Блин, Мерлин, даже представить страшно как легко обидеть человека... Всего одной фразой... Которая бьет насквозь... Но я сразу хочу сказать, что да, я специально это сделала, но не со злым умыслом.. Я понимаю, глупо считать, что я могу знать, что для человека лучше, но у него своих проблем много, а тут еще я... Тут я, нервная, вспыльчивая.... И все-таки натворившая дел в этом своем ужасном настроение... Но я выбрала меньшее из зол.... Мне почему-то легче расстаться с людьми, которых я на самом деле знаю, чем с теми с кем знакома в виртуальном пространстве... Потому что у меня нет НИКАКИХ хороших воспоминаний о настоящем..... Только все плохое... И с ним нет хороших воспоминаний.. О нем... Нет, он замечательный человек, но мне всегда было только хуже с ним...... Неужто это зависть? Зависть, что он такой весь правильный, хороший, что у него все легко получается? Это как-то дико, но других трезвых мыслей нет.. Это одно объяснение, стоящее внимания.... А ведь так просто оставить человека.. Нужно просто вспомнить, все плохое, что он сделал.. "Взрастить злобу".... И все... И эта ненависть сделает все.... И я не могу толком понять, что чувствую..... Просто хочу сдохнуть.... почему я такая дура?...
Я сознательно отгораживаюсь ото всех. Особенно от хороших людей... Зачем?! Понять бы... Я ведь сдохну без общения, но... Мне так хочется отодвинуться от всех кого я знаю... Здесь в Салавате... повесить плакат на шею: "Я не с ними!". Два плаката: "Я не с ними!" и " Я пафосная стерва в печали"....И ниже приписать маленькими буквами вверх ногами: "ɐdʎ6 ʁ"... Вот тогда будет все очень правдиво.... Но увы, это меня не спасет.... Я так хочу уехать... "Остановите Землю, я сойду", называется..... Хочу в Америку... Мне кажется, что Англия недостаточно далеко, что там меня все-равно достанут.. А вот Штаты.... Куда-нибудь в центр США... Было бы круто... Ближе мне кажется просто неприемлемым.... Блин, я ненавижу себя.... Такая идиотка..... "Сегодня утром по зеркалу такие ужасы передавали" - вот это про меня в плане внешности... А в плане отсутствия мозгов... Не придумали еще слова такого, что бы описать.. Я хочу показаться всем такой умной, а на деле.. Дуб дубом... Я так хочется совершить такой до ужаса глупый поступок: сказать "Я не хочу жить"... Но ведь нельзя... Обвинят в еще большей тупости... Как будто это блин значит, что я уже режу вены стоя на стульчике с веревкой на шее на крыше высотного здания...=_= А я ведь просто хочу реально поплакаться... Вот просто что бы меня обняли, сказали, что черт возьми, все будет хорошо... Обняли, дали выплакаться, выслушали... Поняли, приняли и помогли. Да где же найти такого? Ясно где - в зеркале... Только обнять не сможется...( А это одно из главных....
Блин, я ведь почти в первые говорю о том, чего мне хочется.... О том, как меня вообще надо утешать.... бред... Мне пора в дурку... Я там точно найду друзей.... Хмм... Ни а чем пост... Простите....