Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, экстраординарное, гиперсексуальное, не по годам развитое, сказочно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллигентное, неописуемо чувственное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!(с)


КаленДАРь - праздник на каждый день

Free counters!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

Мечты, мечты...

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Ed Sheeran, что ты делаешь, прекрати! )
Каждый раз, когда его слушаю перед глазами картинки улочки Лондона *_* Интересно, как не сойти с ума от счастья, попав туда? Хочу пить кофе и есть хрустящие, булочки с одуряющим запахом свежей выпечки и корицы в уютных кафе осенними днями, сочиняя фанфики... Или кататься на катке, обматавшись мишурой и согреваясь чаем с яблочком и пряностями *_* Или ходить по магазинам с Настей целыми днями, закупаясь невероятно крутыми шмотками, а потом, конечно, кататься на London Eye...Я уж молчу про обязательную программу достопримечательностей!
Хочу понимать английский, как русский и учитываться книгами в оригинале..Хочу летом в Гайд-парке играть на гитаре того же Sheeran'а и рисовать всякие виды в тетрадке..Хочу...хочу...хочу!.. Столько хочу...Я верю в то, что однажды это сбудется, совсем скоро..Я смогу всего этого добиться, только бы научиться распределять свое время и побеждать лень..
А еще я хочу самоеда *_* Еще одна безумная мечта )) Хоть меня и пугает неизвестность, связанная с собаками, но я точно-точно однажды ее заведу. Эта порода просто восхитительна: они красавцы, каких поискать, общительные, дружелюбные няши *_*
А еще, я найду друзей..Отличную компанию, с которой хоть на край света (что мы и будем проделывать время от времени)..Один докладчик на TED'е говорил о том, что результатом их 75-летнего эксперимента были выводы следующего характера: продолжительность жизни и ее качество имеет прямую зависимость от наших коммуникаций. Т.е. люди, имеющие друзей проживают гораздо более насыщенную, интересную и длинную жизнь. Если честно, на этом моменте мне стало по-настоящему страшно. Я не хочу быть социопатом-мезантропом только потому что сейчас считаю свои мысли никому не интересной чушью и трушу вступать в разговоры с теми же одногруппниками..Эх..как научиться общаться открыто..

16:08 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Блин, как найти на все время??) А ведь еще иногда надо спать.. Каждое утро мысли "после пар лягу спать", но по приходу домой находится море интерейснейших и важнейших дел. А после домашка до пол ночи и, даже с 4 по факту выходными, я страшно не высыпаюсь хД И все равно ничерта не успеваю..>< Люди, где взять еще часов 5 в сутках? )))

Теперь мне приспичило читать фанфики и пытаться что-то писать..Всегда очень нравилось придумывать в своей голове всякие истории. Наверное, чтоб научиться писать легко и интересно и грамотно, для начала надо прочитать целую кучу книг..И я даже за, но...где взять время?? х)) При этом почему-то находится куча часов, когда я гоняю балду, но сама же этого не замечаю..Надо брать себя в руукии хД Скорей бы каникулы, хочу снова заняться всем-всем на свете, не отвлекаясь на учебу ))

Грустно, что я "убила" свой дневничок и теперь тут пусто :depress2: Людии, я созрела, я хочу общения!..:gh:Только совершенно не помню откуда подписчики появлялись до этого..:hmm: :D

17:42 

Все дороги ведут в @дневники...

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Честно? Это ужасно. Это даже не осенняя депрессия уж лучше она!.., а просто осеннее помешательство всех. Долбанный 2016 год, давай уже заканчивайся, а то есть реальная угроза, что если так и продолжится, то, как минимум, в здравом уме я не останусь..

"Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!"(с) Макс Фрай
Было время, когда я не понимала эту фразу. Она мне нравилась, но вызывала много вопросов...А сейчас я готова уже до людей до улице с этой просьбой докапываться. Потому что мне одиноко. Потому что я хочу иметь ПОДРУГ. НАСТОЯЩИХ, а не тех, что вспоминают обо мне лишь когда им что-то нужно..Хочу иметь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО родных людей, а не эту, хреновую по сути, игру окружающих :weep3: Одного не могу понять: почему я никогда нигде не вписываюсь? Что со мной не так? :conf3: Хотя тут очевидно: со мной все не так. Я не интересная, я ничего не умею и я до ужаса не уверена в себе...Ощущение, что каждое мое слово - это тупая чушь не покидает вообще никогда..Причем раньше такого не было. Кто ж меня так запугал, е-мое?!:duma2: Правда, есть у меня варианты кто, но так думать даже про себя страшно, не то что вслух... А вообще, я поняла, что вся гребанная скромность и стеснение должно быть в человеке, но в ОООЧЕНЬ ограниченном количестве. Иначе они способны испортить жизнь любому мало-мальски общительному человеку. Никогда не буду взращивать в своих детях эту забитость! только для это сначала надо истребить ее в себе
По поводу первых двух пунктов, конечно, все проще. И как раз над ними я работаю с мая. Спасибо преподавателю в универе, что пнул наконец-то заняться своими мозгами, и руками, и..всем прочем. ))) Звучит отлично просто :laugh: Я снова начала рисовать, я учусь играть на гитаре, я пинаю себя читать и поменьше залипать в комп, а если залипать, то хотя бы с пользой..)) Конечно, пока это капля в море, но нужно же с чего-то начинать..:) А еще, конечно, языки! Это вообще моя страсть, правда, на все не хватает времени ( Насмотрелась умных роликов на ютубе опять же спасибо преподу за дз и теперь жажду попробовать делать что-то новое в течение 30 дней..Правда, пока не знаю что конкретно, идей сразу море! Надеюсь, хоть что-то хорошее из этого выйдет ))
После всех этих кульбитов сознания и переосмысления жизни захотелось измениться и внешне: сменить весь спортивный прикид на...чуть менее спортивный :laugh: Правда ассортимент в магазинах повергает меня в ужас и намекает на то, что чтобы быть женственной не нужна специальная одежда, а нужно в первую очередь БЫТЬ девушкой. И тогда независимо от того, во что я одета я буду производить нужное впечатление :-D Даже моя бедная шевелюра не осталась без внимания и я всячески теперь пытаюсь превратить мочалку в красивые длинные волосы, которые не будут ровным слоем по всей квартирея просто кот.
Как будто рекламу себя пишу..Эх..А ведь когда-то были друзья, а я не ценила ( А теперь даже пойти погулять не с кем...А еще знаете что? Я, вот, сколько не пыталась, я так и не поняла повальной мании бухать..И такое ощущение, что это одна из причин по которой я никуда не вписываюсь. И это тоже ужасно.
Кстати, да, чтоб не сложилось неверного впечатления: на личном фронте все прекрасно. Только я не готова зациклить свою жизнь на одном человеке, я хочу друзей, вот и все. У него они, кстати, есть...Я по всем параметрам белая ворона, блин..

Если, вдруг, найдется кто-то, кто это прочитает, то... огромное тебе спасибо, кем бы ты ни был! Счастья тебе! и сорян за "тыканье", если что..просто так уютнее )

22:48 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Интересные домашние задания этого семестра продолжаются ) После Алана я делала дизайн сайта о походах по Камчатке.
Большое спасибо авторам всех фото, всех рисунков и всего-всего прочего, вы прекрасны! Описание взято с сайта www.vpoxod.ru за что им тоже огромное спасибо!
От всех прав на фото, рисунки и даже текст, использованный при создании, отказываюсь, все взято с просторов интернета, я просто по-новой скомбинировала и местами обработала ))
По сути остановились на варианте с более крупным шрифтом, но то, как он выглядит с маленьким шрифтом мне нравится больше, поэтому так и показываю.
Сам процесс создания сайта понравился очень. Летом хочу попробовать запилить еще что-нибудь, пока правда только по урокам, т.к. фш знаю очень плохо. Надеюсь, у меня все получится!

Остальные 8 картинок

22:41 

Дата создания: 16.04.2016

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон

В память об Алане от меня.
Портрет из названий фильмов, имен ролей и цитат.
Спасибо за все. ❤

00:46 

Светлая память погибшим. Огромных сил недождавшимся.

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Так больно. Просто невыносимо плохо внутри, столько жизней...Молодые, еще не успевшие пожить, родители с детками, пожилые пары...Внутри все сковывает от ужаса, что 224 человека летели домой, отдохнувшие, загорелые и счастливые и в миг все прервалось. Надеюсь, это случилось достаточно быстро и никто не чувствовал боли...Спите спокойно. Хоть мы и не знаем друг друга и, даже, вряд ли виделись, но мы любим вас и скорбим.
Всем близким огромной силы и стойкости все это пережить. Я очень хотела сорваться в аэропорт, чтобы просто поддержать людей. Хоть как-нибудь. Я так этого и не сделала, но все равно хочу сказать, что я с вами. Держитесь.

Просто нет никаких сил, остаться в стороне. Желание хотя бы тут высказать слова сочувствия. Никакой концентрации, хотя надо делать домашку, заниматься спортом, что-то делать. Честно, эти дни у меня полное непонимание смысла в этом всем. А еще дурацкое чувство "какое я имею право дальше спокойно жить, когда умирают люди". Невинные, хорошие люди и детки..Малыши-то за что? Просто не понимаю. Так не должно быть. Все самолеты должны приземляться.
Погибли целые семьи. Да, это безусловно страшно, но мне кажется, что им было легче рядом с любимыми в последние секунды. Наверное, они в последний раз говорили теплые слова друг другу и крепко держались за руки, смиряясь с неизбежным.
Не правы те, кто брызгая слюной, говорят о том, что люди умирают ежедневно, но мы скорбим только когда умирают сотнями. Дело вовсе не в этом. Просто об этой трагедии известно всем, а о бесчисленных авариях с жертвами, о несчастных случаях и прочем мало кто знает. Но даже когда удается узнать, то мало кто остается равнодушным, так же переживают и сочувствуют, просто не всем миром, а в одиночку. Это, конечно, только мое мнение, но все же...
.
Хочется молить только об одном: пожалуйста, пусть такого больше никогда и нигде не случится. Пусть родные и близкие, любимые всегда возвращаются домой. Лишь бы все были счастливы и не знали горя утраты. Но к кому обращать эти молитвы - не знаю. Вряд ли в этом мире есть Бог, если случается такое.

17:03 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Что в дайрях хорошо - так это то, что возвращение сюда, как возвращение домой. Тут ничего не меняется, все так же привычно и хорошо. И никакие веяния современных дизайнов не влекут за собой никакие изменения. ТО есть даже спустя годы я захожу сюда, а тут все такие же способы загружать картинки, форматировать текст и так далее. :inlove::love:

17:00 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Даже не знаю, с чего начать...Все так перевернулось, как будто кто-то как следует встряхнул мою несчастную голову и в ней все перемешалось.. Влюбилась. Так по-дурацки, так глупо влюбилась! В человека, о котором неправильно даже думать... Как это случилось? Когда? А главное - зачем? Зачем мне все это нужно? ( Хочется исчезнуть, спрятаться куда-нибудь и переждать. Иных путей, наверное, и не придумать.
Изображаю из себя типичную ванильку, хочу сорваться на улицу и ходить-ходить-ходить, пока не посинею от холода. Но за эти 3 года стала ужасно трусливой и осторожной, а потому просто сижу на подоконнике и смотрю на улицу. Пытаюсь найти утешение в любимых фанфиках... Получается не очень. Стены все так же давят, а окружающие люди раздражают. В мечтах о счастливом будущем, мне кажется даже настоящая мокрая серая погода хорошей. Если бы мне кто-то гарантировал, что в такую погоду я смогу провести хоть 5 минут с тем человеком, я бы полюбила ее. Справедливости ради замечу, что на улице, все же, правда красиво. Есть какое-то неуловимое очарование в этой осени.
Почему-то Ed Sheeran подходит моему настроению и мироощущению идеально.
От осознания, как же все по-дебильному, послать хочется всех: и Жеку, и того самого человека. Как же так получилось? Что пошло не так? Почему все сломалось? Неужели, я настолько дурной человек, что просто надоело и все? Я ведь даже просто не хочу что-то "спасать" и "восстанавливать". Я не хочу, чтоб оставалось, как раньше. Это не мое. Я хочу кардинально по-другому: хочу прогулки в мерзкую погоду, хочу смех, хочу уютные кафе, хочу обоюдного стремления стать лучше. Чтоб в отношениях присутствовала здоровая любовь не только друг к другу, но и к себе. С таким человеком, как Женя так не будет никогда. Как бы он не хотел, но он не станет другим.. Вопрос же не в характере и привычках, а в чем-то более глубоком... В том, что человек из себя представляет. К чему привык и что считает правильным, что ли. Да, я не имею никакого представления о том человеке, кроме каких-то мимолетных отрезков времени, да, скорее всего я опять напридумала, но вопрос-то стоит иначе. Не в том, что я хочу быть с кем-то другим, а в том, что я, кажется, не хочу больше быть с Женей...
Я не знаю, как мне правильно мне поступить в сложившейся ситуации... Хотя нет, знаю. Но не хочу признавать. Не хочу соглашаться на это, не хочу делать больно. Поэтому хочется просто сбежать, жаль только некуда.

Удивительно, как красиво снаружи. Вот вроде серое небо, туман, дороги и люди в скучных одеждах...Ан нет. Столько контрастов: желто-зеленая трава, кажущаяся чище и ярче от прошедшего дождя, темная, мокрая дорога, цветные дома..Детки в ярких одежках и разноцветные машины. Дороги уходящие в даль, фары, магазинные вывески. Пейзаж типичного мегаполиса. Впервые разглядела красоту "каменных джунглей" в фанфиках несравненной Цыцы. После ее "Лондонских историй" меня до безумия завораживает город. Город, который живет своей жизнью, а ты можешь просто наблюдать за этим всем и думать.
Вот такой мир за моим окном

Кажется меня ждет тяжелый разговор и непростое решение. Неплохо было бы для начала как следует разобраться в себе и понять..себя же.
Паршиво, что только одно чувство не покидает меня все это время: я не хочу дальше быть с Жекой. Страшно, что это уже не изменить, страшно ошибиться. Странно, что совсем не пугает то, что все чаяния о том человеке лишь мои воздушные замки, я так устала от этой моральной духоты, что согласна на любой способ вырваться. Хочу безумств, хочу эмоций, хочу жизни, а не этой тоскливой тягомотины, когда на любое действие надо человека раскачивать пол вечности, когда для того, чтоб человек понял, что топтание на месте в плане саморазвития - прямой путь разочаровать меня, понадобилось 3 года. И много других "когда". Я уже ничего не чувствую. Меня бесят соплинежности о любви..
Помню, как уговаривала Талгата, что пока еще нет обязательств, то надо забить на логику и разум и быть с тем, к кому есть реальные чувства, а сама сейчас ровно в такой же ситуации но не хватает смелости поступить, как советовала...Боже что же делать?( К кому бежать за советом?

@темы: вопросы;, Эмоции, Тихо сам с собою..., Разговоры о Вечном, Личное, Грусть, Горячечный бред

17:56 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Аааа, какая ностальгияяя хД мне нельзя сюда заходить, категорически хД А то сразу вспоминается как постоянно писала что-то сюда и как это было мило все )))) Что сразу хочется повторить. А времени-то нету совсем т____т Особенно, чтобы писать сюда регулярно..><

16:08 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон

Христос Воскрес!

16:14 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Как же здесь скучно! Кошмар! Мне в Салавате было в 100 раз веселее, чем здесь. Благоразумие достало, постоянная необходимость что-то делать, типа уроков/уборки/готовки(даже примитивной!) уже осточертела. Когда я в последний раз просто бродила по городу? Когда реально радовалась чему-то простому? Это все осталось где-то в лете Салавата, с Насей Ким, с Катей, с Сашей, с Женей и его друзьями...Так хочется снова туда на мост, любоваться на звезды и говорить о Жизни с Сашей или сходить с ума с Катей, беситься и орать песни на всю улицу, снова забыть о всяких правилах...И конечно гулять с Настей, придумывать странные стишки, умиляться чему-то, пешком обходить почти весь слв и по долгу стоять у "Снейпа", прощаясь. И обязательно встречаться где-то с Женей, гулять вечерами, прятаться ото всех в кварталах на скамейках, чтоб были только мы, вечер и шоколад ^^ Или воровать вишню с его друзьями и Катей..Или сидеть в пицце...Эх..
Здесь слишком много всего. Все есть, все доступно, даже напрягаться не приходиться..И постоянные метро-автобусы-трамваи! Я скоро ходить вообще перестану. Я стала нервной, неадекватной мигерой, я прям чувствую! Постоянно ворчу на Жеку..А все почему? Потому что откуда еще брать эмоции? Я перестала слушать музыку! Считаю, что это одна из ОГРОМНЫХ моих ошибок..Правда тут я не могу объяснить почему это плохо. Пропал романтизм, разум и амбиции. Желание что-то делать, к чему-то стремиться...Короче какая-то затяжная адская депрессия..Кажется смыслом моей жизни было заесть Жеку..Я же постоянно была недовольна! Боже...Все-таки как это страшно, сужать мир до одного человека и больше никуда и никак..Я стала такой дурой! Аж противно самой..Я начала завидовать! Это же ужасно.
Обидно, что я не понимаю когда и почему начались со мной эти метаморфозы..Я перестала читать, мой словарный запас значительно сократился, я разучилась просто обдумывать, только сразу осуждать, не утруждая себя мыслительной деятельностью, которой засран этот дневник... Какая-никакая мудрость, которая у меня была - испарилась..
Хотя я кажется догадываюсь почему все случилось так..Жека вообще не любитель поразмышлять, поговорить о чем-то таком..А так как я ни с кем практически больше не общалась(в таком количестве так и вовсе ни с кем)..А так как я стала деградировать(иначе не назвать!), то и Жека тоже стал мрачным, безразличным и скучным..Ужас какой!
Мне срочно нужны все мои друзья или пусть даже Жекины друзья! Мне нужны людиии т_т и Общество.. Мы же студенты, в конце концов, время раздолбайства, гуляний и веселья...А благоразумия мы еще успеем нахлебаться. Осталось как-то Жеку расшевелить..Увы, это дел времени и примера, а моя нетерпеливая натура требует желаемого здесь и сейчас хД

P.S. Учитывая первые строки этого поста, попробуем применить на практике идею предыдущего..хД Интересно посмотреть, получится ли )
P.P.S Какой же я стала скрытной, так и хочется позакрывать все посты в страхе услышать осуждение.(

00:59 

Лучше не стоит это читать ) Это просто думосброс )

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Удивительная вещь - настроение. Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что наше настроение и моральное состояние зависит только от нас самих. По крайней мере в большинстве случаев. Надо просто решить: быть ли счастливым, быть ли добрым, как реагировать на различные события. Если мы с чего-то решим, что нам вот эта мелочь безумно важна, то мы будем все усложнять, париться и т.д. А если мы сами успокоимся, зададим себе вполне резонный вопрос: так ли это важно будет через год? Когда я первый раз увидела этот вопрос, он мне показался бредовым, но я никак не могла успокоиться, он часто вспоминался мне. А вот в последнее время я все чаще понимаю его правоту. Главное успеть задать себе этот вопрос до того, как злость или обида снесет крышу...Увы, это далеко не так просто...
Но все-таки самое обидное, что очень тяжело каждый раз оставаться благоразумной и не сдаваться обиде...(( Один раз получится, потом 10 раз - херня...

05:47 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
29.09.2013 в 18:35
Пишет Морница:

29.09.2013 в 12:15
Пишет Агатцума Йокио:

25.09.2013 в 11:29
Пишет Diary best:

Пишет Mort:

Про синхронное плавание
Синхронное плавание - очень красивый спорт. Но смотреть его лучше все-таки по телевизору, так как фотографии с него получаются крайне специфические. Например:



И каждая фотка просто клад! Я смеялся от души)


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

URL записи

11:25 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
По праву я могу присвоить себе звание неудачника года. Это просто пиздец, на мне не осталось живого места! Месяц назад - сильный ожог на ноге, почти де недели не могла ходить. Ок, щас зажило почти, но даже слабый удар - больно. Вчера выходила с балкона, о порог долбанулась именно этим обожженным местом. Потом выходила с ванной в носках, подскользнулась на полу...теперь болят коленки, локти, запястье левой руки, ссадина на лбу(нехеровая), сильный ушиб носа(что странно, крови не было), зубам тоже не сладко пришлось и губу о зубы с обратной стороны в кровь, плюс болят ребра с левой стороны. Еще на губе выскочила простуда, еще я уже неделю мучаюсь - по утрам просто дико болит горло, кашель и тд..
А теперь вопрос - что я такого сделала, что мне так "везет"?..
Пойду собираться на пары. Мне даже страшно выходить из дома теперь..хД

00:09 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Дайрик-дайрик, я поныть пришла ))) Так и хочется начать "Здравствуй, мой дорогой дневник!" хД
Блин, на самом деле мне даже как-то неудобно перед самим дневничком за такое отношение...:shuffle2: Прости меня, дайрик...

Ну, а по теме...я поражаюсь! В Питере такие люди! Столько добрых людей и так круто, когда в течение дня всегда где-то происходят какие-то милости...Вроде мелочи разные, но это так настроение повышает! Вот, например, шла в универ как-то утром, опаздывала, а по лестнице шла молодая мамочка с коляской. Одна тащила ее..А на Парнасе же сначала вверх по лесенке, потом вниз...Хотела ей помочь, но ужасно опаздывала, почти бежала, а тут дядечка какой-то, тоже вроде торопился, но все равно помог ей, и это так круто!
А парни тут! Часто придерживают дверь! Шла как-то домой, не торопясь, в телефоне. Передо мной к моему подъезду парень какой-то в костюме, важный спешил. Я так лениво глянула на него и дальше в телефоне иду, так же медленно. Потом поднимаю голову, а он держал дверь и ждал когда я зайду! Оо Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать...И так не один раз.. Пропускают многие девушек вперед и тд
Люди тут добрые и общительные..И намного проще, чем в слв..Мне уже кажется вполне нормальным поболтать с незнакомцем ) Большинство приветливые, помогают.. Даже Жека оценил ))
Хочется так верить, что добрых действительно много, и что их больше, чем остальных! Просто это же совсем не сложно сделать добро ближнему, даже если просто улыбнуться ) Когда едешь с утра в метро, все хмурые, мрачные, а ты так просто улыбнешься человеку и он тебе в ответ! )
Вот щас шла домой от метро, передо мной шла девушка с пакетами объемными, на каблуках..Мне реально хотелось предложить ей помощь )) Только побоялась, что меня неправильно воспримут хД А вообще реально хочу, чтоб было так! Чтоб можно было помочь кому-то просто так, чтоб порадовать другого..Когда удается что-то подобное, хожу и свечусь как лампочка хД Ну, это же так круто!
Пора рисовать табличку "FREE HUGS" и идти на улицу хД Я даже улыбаться чаще стала, блин хД
Ах, да! У меня же права теперь есть!:jump::ura::super: Уже с августа есть, а я все не верю...Как вспомню своих инструкторов(один всегда злился, когда его так называли. Говорил: "Инструктор по фитнесу! Не знаю как другие, но я Мастер. У меня так в труд. книжке написано"), а другой, основной, так сказать, от такой спокойный, от так старательно мне все объяснял, как бы я не тупила со сцеплением, он занятие за занятием спокойно объяснял, оть и вечно сетовал "Ты как первый раз села" хДД Мы с ним почти в пдд попали, благодаря малой скорости, успели затормозить, но в шоке были оба. А он мне еще долго припоминал, что видимо просто притворялась и глубоко в душе точно водитель, раз даже на сцепление нажала и машина не заглохла хД Потом он твердо всегда был уверен, что я могу если не все, то многое хДД Он столько для меня сделал! Даже в воскресенье со мной катался, когда я с Питера вернулась и за день до экзамена(воскресенье! Плюс из автошколы я уже была выпущена и он по идее вообще не обязан был) он со мной два часа ездил еще и денег не взял!
Серей Александрович, спасибо вам за все!
Еще и искренне переживал во день экзамена и поздравлял потом так искренне! А Жекиному инструктору я утерла нос! Он сказал, что он не сомневался, что Женя сдаст(а он не сдал, но причина правда иная... но все же), а вот за меня боялся хД
Сейчас вспоминаю, как я боялась..Ладно первый раз Женя рядом был, а вот во второй раз, на город шла одна...Женя далеко, я тряслась ужасно.. Звонила ему, докапывалась, срывалась.. Но знаете..Это самые незабываемые эмоции..Когда все эти "кандидаты в водители" стоят, ждут гаишника, как потом едешь в машине, вокруг народ, нервничают, отшучиваются. Как инструктора подбадривают...Блин! Я даже хочу еще раз все это пережить...Зато в такие моменты ощущаешь насколько ты не один..Родители, Женя, инструктора, друзья(Катя, Саша, Настя и еще одна Настя, спасибо за поддержку!)... Всем просто спасибо! Эх, было круто..Такие эмоции... А теперь уже могу ездить, все как-то серо и...скучно..( Я дура :-D:lalala:
Так забавно, хотела ведь еще что-то грустное написать, но после разговора с Жекой, это напрочь вылетело из головы хДД
А! ВОт еще что вспомнила...Поттероманы Питера, вы, блин, где?? хДД Я сегодня видела девочку с шарфом Хаффлпаффа и у меня было ненормальное желание кинуться к ней и докопаться до бедной хДД А то уже задолбалась на каждой физре пытаться вычислить интуитивно, кто может увлекаться ГП хд (Та рыжая няша в очках, я уверена, что ты одна из нас! Ибо меня не покидает ощущение, что я тебя где-то в группах видела..или еще где...и вторая, в розовой олимпийке..в тебе тоже что-то есть хД)
Блин, кстати..у нас так много няшек на гимнастике..Такие девочки красивые! прям мимими^_^я счастлифф ))) У меня эстетическое наслаждение просто, глаз радуется )))

Фу-ух! Дайрик, я люблю тебя, спасибо, что выслушал хД В общем, главная суть поста в том, что..давайте делать добро друг другу..)) Сделаем мир чуточку лучше^_^

@темы: Всячина, Мечты, Ня^^, Позитивное, Попытки, Разговоры, Разговоры о Вечном, Разное, Сантименты, Спасибо), Философия, Эмоции, Я, любовь, маленькие радости;, непонятные приятности;

00:52 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Дома отныне есть вай-фай. Вчера долго и тщательно папа и Жека его настраивали. Было смешно за ними наблюдать почему-то ) В конце концов Жека его добил и все заработало!
Очень странно было для меня потом слышать, как убивался Жека из-за того, что "сбил" папу(это не правда была!) с верного пути, и как папа уверял, что все Женя сделал сам. )))) Мужчины, они такие мужчины хД
Зато мне радость. Даже сразу две: быстрый интернет по всей квартире и папа стал относиться к Жеке еще лучше хД Убило, когда на мои раздраженные возгласы в коридоре в сторону все того же Жени из комнаты раздалось папино "Спокойнее" или что-то вроде х_Х Я уже даже боюсь хД

А вообще в последние N недель я дико злая, раздражительная и кидаюсь на людей. А все почему? Потому что меньше, чем через месяц экзамены, а я нихуя не знаю. Завалю просто все. Страшно до ужаса. Что даже мысли об этом отдаются мерзким холодом и ступором каким-то. Поэтому предпочитаю не задумываться, а просто учиться. Что выходит тоже криво, к слову.
Не знаю. Страшно думать о том, что же из этого выйдет... Стыдно даже от того, что мама заказала уже платье на выпускной. Не заслужу ведь... У нас вообще весь класс какой-то...опозорим школу, по-любому. Бррр. Фу. Тупая тема. Не хочу экзаменов, выпускных, поступления....не хочу НЕ бюджет. Лучше никак, чем так...Хны.... Хоть вешайся..(

Хочу обратно, в тот год или позапрошлый. В любой, кроме этого. Там было легче.
Только с Жекой хочу.

Пора спать. Спокойной ночи, сладких снов всем.

23:13 

Это так мило. Не удержалась :)

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Любовь сильнее любой обиды и злости :)


Источник

23:08 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
Как же меня бесит. Жека такой умный: "да, это она неправильно сказала, она была не права, ты не плачь." Так какого черта ты всегда молчишь, когда меня вмк смешивает с грязью?? Страшно, что и к тебе так же прицепится потом? Или что??
Да, я в курсе, что это дико неправильно с моей стороны...но эта сука меня так достала, что хочется...защиты =_=" Смазливо и банально? Ну, и ладно.
К чему я это вспомнила, кстати? Я не знаю.

В последнее время я вообще напоминаю себе сбежавшего из психушки..Злая, нервная, психую по каждой мелочи..Абсолютно не понимаю с чего это пошло..наверное, просто с последних катушек слетаю уже. Меня бесит, когда у кого-то успех больший! Меня съедает что-то такое изнутри, когда у кого-то рядом что-то выходит лучше, а моя самооценка резко летит вниз(со всеми вытекающими последствиями в виде "какая же я тупая, почему я такой тормоз?! Пошли все к черту!!"). А потом накладывается осознание собственной мерзости и депрессия просто не кончается...Куда деваться от себя? Я не хочу быть такой мерзкой..
Накипело..Все это накипело просто...
Жек, как ты меня терпишь вообще? Ты единственный, кто всегда рядом, ведь... Не смотря ни на что... Я так запуталась в себе, я потеряла любой контроль над эмоциями...С ума схожу просто...Любимый мой, родной...спасибо, что ты рядом...т_т
Вот почему меня задевает любая несправедливость, а?? Почему я так болезненно на это реагирую? И как от
того избавиться??? ((( Прежде, чем свихнуться окончательно...

Вот. Ночное нытье..Это так по-старому, блин.. Ностальжи, прям.

21:33 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон

Белочка! Я же забыла рассказать про милую няшку в Петергофе, благодаря которой, моя истерика прекратилась. В общем, после дикого срача с вмк и от части с Женей, я все никак не могла успокоиться, как не старалась, мы шли по дорожке(мы там одни были), Жека крепко так обнимал меня, пытался успокоить, помочь, но такое состояние было, что ничего не получалось, как вдруг откуда-то сбоку на дорожку выбежала белочка. Она такая красивая была! К нам подошла, смотрит так. Я от шока в раз забыла про истерику. И вот сидит эта малышка, крутит так головкой, мы на нее в удивление смотрим, ждем, что делать. Еды, увы не нашлось ( Как вдруг, эта няшка скакнула и запрыгнула на Жеку! Это было так мииилоо^^ Правда, она ему джинсы испачкала, но вообще ни разу не страшно. Жека, правда, от неожиданности испугался и стряхнул ее (( Но она такая чудесная была! Красивая очень. Так жаль, что не успели сфоткать, но она была очень похожа на ту, что на фото. Только худее намного была.
Вот такая няшная история случилась с нами в последний день в Питере )) Правда, я так дико благодарна этой белочке!)) Она смогла урезонить мою слезную истерику.

20:52 

Мы пришли, увидели и победили, а сейчас мы уйдем, перекусим и спать.(с) Тимон
У меня какой-то Новый Год. Включила гирлянду, колу купила, киндер-шоколад. Помню, мама его на Новый Год нам покупала ) Еще и Тнт, как специально показывал Вилли Вонку, а потом и 2х2 новогодний выпуск Симпсонов.
Странно, а я ну, никак не хочу ни первого снега, ни мороза, ни Нового года. В общем, зиму не хочу. И не знаю почему. В том году я за месяц к нг готовиться началась, ждала так..Да, и в позапрошлом..Эх,в этом тоска будет полная..Понимаю, что семейный праздник и т.д., но дома скучно! Они уже около часа все спать ложатся, ну, что это за Новый год?? Не хочу. А после зимы начнется такая жопа...что вдвойне не хочу.
Спать хочу..я за эту неделю более 5,5 часов ни одну ночь не спала..А сегодня и вовсе только 4..Кошмар.
Хочу общения. Много разнообразного общения, прогулок...хочу снова хотеть Новый год..а то это как-то неправильно ( Надо будет найти у кого будет пустая квартира на нг. Просто необходимо. Но понятия не имею с чего начать искать.((

He is watching you. Give him a good show.

главная